Любовь — прекрасное чувство, которое сближает двух людей. Однако любое ли сближение нормально? Разбираемся, где грань между здоровой привязанностью и болезненной зависимостью.
Это может показаться парадоксальным, но здоровая привязанность — это когда помимо совместимости в отношениях есть место и для отдельности партнеров. В здоровой привязанности между партнерами выстроены психологические границы. Тогда мы связаны, в какой-то степени оказываем влияние друг на друга, но каждый из нас — отдельная личность, и это влияние ограничено.
Можно иногда выпивать бокал вина в пятницу, и вам это будет приятно. При этом вы сами регулируете количество, а можете вообще этого не делать, и вам не будет от этого мучительно плохо. А бывает алкогольная зависимость — когда человек не может регулировать, сколько ему «достаточно», и вся его жизнь начинает крутиться вокруг этого.
Единственный период, когда усиленная совместность и взаимозависимость нормальны — первый год отношений. В это время вся наша физиология работает на физическое и психологическое сближение с партнером. Отношения временно занимают первое место в нашей эмоциональной системе координат. Мы фокусируем свое внимание на партнере, постоянно думаем «о нас» и живем этими отношениями. Причина довольно прозаична: природа заинтересована, чтобы в течение года мы были крепко связаны — этого времени достаточно для появления потомства.
Нездоровая привязанность начинается там, где у одного или обоих партнеров проявляется зависимое или созависимое поведение. Первое — это когда «Я без тебя жить не могу, не справлюсь», второе — «Он(а) без меня не справится». В этом случае отношения становятся больше, чем частью жизни человека — они заменяют ему всё остальное и он теряет себя в них. Забывает ту часть себя и своей жизни, которая не связана с этими отношениями.
Всё довольно индивидуально, но я назову некоторые частые симптомы:
— Постоянные ссоры, боль и недопонимание, которые длятся уже давно.
— Кого-то одного в отношениях больше, чем другого: он или она задает правила, предъявляет требования, всегда прав(а), принимает решения за обоих.
— Скрытность или, наоборот, чрезмерный контроль партнера.
— Страх и тревога, ощущение, что в большинстве разговоров вы «ходите по лезвию».
— Невозможность быть по отдельности, иметь СВОИ дела.
Моя профессиональная деформация не позволяет оценивать вещи однозначно как правильные или неправильные. Но давайте проанализируем: о чем эта фраза? О том, что меня без него/нее нет. Я не умею быть вне наших отношений. Если человек действительно так чувствует, это может быть тревожным звоночком нездоровой привязанности. Лично мне не будет приятно услышать подобное от любимого человека. Когда «Я не могу без тебя», то я с тобой не по своему желанию, а потому, что не знаю, как иначе, не существую без этого.
Гораздо здоровее «Я могу без тебя, но мне хорошо здесь — и я выбираю быть с тобой». Это не потому, что «надо». Эта фраза полноценного человека со своими интересами, который осознанно выбирает быть с тобой. Как вам такое?
Фокус в том, что люди не вступают в отношения просто так. Мы выбираем партнера в соответствии со своими психологическими особенностями, даже не осознавая их. Во многом партнер — наше зеркало. Не всегда, конечно, но чаще всего. Нездоровая привязанность у другого может проявляться в ответ на наше поведение. Начинать стоит с себя. Если вас что-то не устраивает в отношениях с другим человеком, стоит сначала работать над собой. Половина таких проблем решается уже на этом этапе.
Если хотите сохранить отношения, то ваша задача — сообщить партнеру, что именно вам доставляет дискомфорт. Как бы вы хотели? Говорите об этом. Обсуждайте происходящее. Это и есть выстраивание личных границ.
