Желание быть хорошим уходит корнями в наше детство, когда мы полностью зависели от родителей — от их любви, благосостояния и безопасности, которые они давали. У ребенка заложено природой нравиться маме, чтобы она хотела за ним ухаживать. Но это человек, а не просто милый маленький комочек. Он плачет, злится, капризничает, требует. Насколько родитель сможет принять его разным, настолько он потом сможет принять таковым себя, когда повзрослеет.
Бывает, что родителям трудно выносить «плохие» проявления своего ребенка и они могут неосознанно или осознанно запрещать этому быть, наказывать, лишать своей любви. Ребенок перестает быть плохим, подстраивается под ситуацию, становится не собой, а удобным для родителей, а потом и окружающих. «Я сделаю всё, лишь бы меня любили».
Из такого ребенка вырастает взрослый с потребностью в любви родителей, которую он пытается получить уже в других отношениях. Такой человек не свободен в своем выборе и самовыражении. Все его действия направлены на то, чтобы дополучить любовь, которой не хватало. Когда мы вырастем, мы можем сами дать себе то, что не дали близкие — отпустить свое детство и стать родителем самому себе.
Если вина — ваш постоянный спутник по жизни, это повод задуматься. Чувство вины вызвано манипуляцией другого человека, который хочет получить от нас что-то. Чтобы перестать это чувство испытывать, необходимо позволить себе быть плохой и поступать так, как хочется вам, а не кому-то другому. А если вы считаете, что жить и поступать как хочется нельзя и есть слово «надо» — переходим к следующему вопросу.
Мы живем в мире, где есть одно прекрасное правило... однако, к сожалению, не все его знают и пользуются: никто никому ничего не должен. Когда мы принимаем решение, надо ориентироваться не на то, что я должна, а на то, что я хочу. Я в отношениях, потому что хочу. Я помогаю, потому что хочу и у меня есть для этого ресурс. Таким образом, это правило трансформируется еще в одно: каждый человек имеет право на свободу выбора.
Да, действительно, когда мы становимся родителями, у нас появляются обязанности перед ними, потому что ребенок полностью зависим. Но чем старше ребенок, тем он самостоятельнее. Нужно помогать и любить его безусловно — но также важно самой маме быть счастливой. Чувство долга или вины еще никого не делали счастливыми.
Как правило, мамы, которые делают что-то из долга, чтобы быть в своих глазах хорошей, склонны манипулировать и обвинять своих детей в своем же выборе. «Я на тебя жизнь положила, а ты!» Не надо полностью тратить себя на ребенка. Маме нужно обязательно реализовываться, быть удовлетворенной и счастливой женщиной, которая имеет свою жизнь и интересы, помимо материнства.
То, как мы живем здесь и сейчас, — это наш выбор. Осознаем мы это или нет. Когда мы живем по принципу «это не мы такие, а жизнь такая» или «все вокруг виноваты», мы перекладываем ответственность с себя на других или ситуации. Те, кто так живут, имеют иллюзию, что это выгодно. И действительно есть вторичная выгода: можно жаловаться на жизнь и обвинять других в своих проблемах — и ничего при этом не делать.
Так люди отказываются от потрясающего права быть творцом своей жизни, которое дает нам возможность менять нашу реальность и иметь в ней то, чего мы хотим. Для этого необходимо брать ответственность на себя за всё, что происходит в вашей жизни здесь и сейчас.
Жалость к себе означает, что мы не хотим брать на себя ответственность за свою жизнь. Мы уповаем в этом чувстве и отказываемся от еще одного своего права — жить счастливо. Как было сказано в прошлом пункте, всё дело в нашем выборе. Уйти с «вечеринки жалости к себе» — это путь в осознанную и ответственную жизнь, где мы выбираем счастье.
Каждый из нас имеет право выбирать то, как он живет. Кто-то выбирает жалость к себе, кто-то — счастье, инфантильность или осознанность. Что бы человек ни выбрал — это его право. Истина заключается в том, что у каждого она своя. Осуждая других, мы, скорее всего, чего-то не можем позволить себе сами.
В первую очередь то, что имеем право на свою истину и выбор. Если внутри нас живет критик, он будет распространяться на нас и окружающих — поэтому лучше сделать его другом, который будет хвалить, а не критиковать.Если вы поймали себя на осуждении, задайте вопрос «Почему я сейчас осуждаю? Что я бы хотела дать себе, но не даю, не позволяю?». Когда мы удовлетворены своей жизнью, нам нет никакого дела до других.
У каждого человека есть светлая и темная стороны, сильные и слабые места, разные периоды, когда мы на высоте и когда в упадке. Очень легко принимать себя хорошей, энергичной и справляющейся. А когда дело доходит до теневых моментов, слабостей и недостатков, начинаются проблемы.
Принятие — это про то, что я осознаю свою тень, позволяю ей быть, дружу с ней. Принимать себя — значит позволять себе быть в разных состояниях. Когда я сильная и слабая, когда у меня все хорошо и когда не очень.
Уникальность каждого из нас — это наш свет и тень одновременно. Чем более целостно мы себя принимаем, тем более счастливо и гармонично мы можем себя чувствовать даже в моменты, когда трудно. Наши слабости становятся силой, если мы делаем их друзьями. Принятие — это когда я перестаю задаваться вопросом «а со мной всё в порядке?» и подгонять себя под рамки условной нормальности.
Ошибка — это провал или опыт? От этого зависит, насколько мы можем позволить себе оступиться. Разрешить себе совершать ошибки и воспринимать их как опыт — это дать себе возможность быть человеком, а не роботом. И открыть для себя горизонты свершений. Ошибки делают нас опытнее и мудрее, но с условием, что даем себе право ошибаться.
Честность с собой дает нам свободу: быть и делать, что хочется, быть с теми и там, где хочется. Чем честнее мы с собой, тем проще нам понять, устраивает ли нас жизнь или хочется что-то поменять. Так становится проще принять себя и быть в гармонии.
Например, признаться себе, что отношения больше не устраивают, но страшно уйти, так как партнер долгие годы обеспечивал и не известно, на что жить. Или понять, что я подстраиваюсь под окружающих, так как хочу быть хорошей. Осознание проблемы — это уже начало ее решения и путь к переменам в жизни.
Когда мы честны с собой, мы берем ответственность за всё происходящее на себя. С этого начинается путь к себе, к тому, чего вы действительно хотите и на что имеете право — а там уже и до перемен в жизни рукой подать.
