практикующий психолог и гештальт-терапевт
Неразрешенные конфликты создают незакрытые гештальты. Гештальт — это жгучее желание, на котором мы фокусируем свое внимание. Основное свойство гештальта — стремление к завершению. Пока ситуация не закрыта, она будет «фонить и создавать много энергии».
Конфликт — это отсутствие согласия между двумя или более лицами, несовпадение их интересов. Если вы обсуждаете ситуацию и не приходите к результату win-win, то неудовлетворенная потребность будет оттягивать на себя ваше внимание. Как это проявляется?
Для удовлетворения потребности у нас образуется энергия — и если потребность остается «ненакормленной», то энергия никуда не девается. Вы можете выплеснуть ее на тренировке с боксерской грушей — но при контакте с человеком она возникнет вновь.
Постоянно повторяющаяся реакция в схожих случаях может свидетельствовать о глубоком внутреннем напряжении. Оно идет с вами под ручку уже много лет, а ситуации вовне просто выступают триггером.
Если вы часто одергиваете себя, боитесь быть спонтанными рядом с другими, то вы постоянно порождаете напряжение. Чтобы подавить энергию, которая двигает вас к дискуссии и спорам, нужно очень много сил. Эти силы — энергия другой потребности.
Например, потребности в принятии, которая подчиняется установкам «если будешь вечно чем-то недовольна — с тобой никто не будет общаться», «нельзя перечить старшим». Нередко такое напряжение переходит в усталость и апатию.
Часто появляется у «побежденных» или тех, кто пошел на уступки. Обида — отличная почва для зарождения других ссор. Чтобы избежать этого, важно понимать, ради чего вы уступили и что получили взамен.
Здесь может присутствовать как рациональная вина, так и иррациональная. Первая чаще всего решается извинением, искуплением, возмещением ущерба. Если вы делать этого не умеете, то и завершить окончательно конфликтную ситуацию будет сложно.
Когда же вина иррациональная — вы головой понимаете, что ничем не провинились, но чувство осталось. Это сигнал, что внутри вас есть какая-то загвоздка насчет вклада в самочувствие другого. Из-за этого вы можете преждевременно сглаживать углы и избегать конфликтов, что на самом деле не способствует глубоким отношениям и близости.
Вы постоянно возвращаетесь к спорной ситуации — в голове перебираете варианты, что можно было сделать и сказать по-другому. Или, наоборот, как отомстить обидчику — представляете, как Чип и Дейл спешат на помощь, наказывают его, возводя вас на пьедестал.
Умение сгладить углы или перевести всё в шутку бывает очень полезным. Но оно эффективно, когда нюансы прояснены, вы достигли соглашения и никто не ушел с тяжелым чувством. Если возвращаться к теории — гештальты создаются и завершаются постоянно. Важно, чтобы их зерно было в зоне вашего влияния. Точно так же и с конфликтами — они будут всегда и важно их не замалчивать, а отвечать за свой вклад, уметь управлять ими и завершать их.
