практикующий семейный психолог, совладелец семейного клуба «Улей», психолог детской поликлиники «МЕДСИ»
В своей практике я нередко сталкиваюсь с вопросом «Что делать, если серьезные отношения вызывают страх?». Движущая сила этой тревоги редко лежит на поверхности. Остановимся на часто встречающихся причинах.
Наша манера поведения с партнером напрямую связана с тем, насколько надежны были отношения с родителями. Если ребенка принимали таким, какой он есть, и не было эпизодов абьюза — не обязательно физического — то человек вырастает с надежным типом привязанности. Он не воспринимает близкие отношения как болезненные и не пытается их избежать. Надежная привязанность формирует чувство безопасности.
Во-первых, такому взрослому важно всё контролировать — так ты не сможешь быть уязвимым. Это система безопасности. Таким людям очень непросто строить отношения, ведь контроль сопровождается тревогой и чрезмерной ответственностью буквально за всё. Они часто первыми заканчивают отношения, не доводя их до «серьезной» стадии, ведь им очень страшно оказаться отверженными, поэтому важно опередить с разрывом.
От этих людей можно часто услышать, что чувства — это слабость, им очень сложно признать свою уязвимость. Здесь важно проработать личную историю и вспомнить, откуда взялась мысль, что отношения — это опасно. Нужно снять с себя не свою ответственность — это снизит страх потери контроля.
Есть три категории ответственности:
Например: я потеряла ключи от своей машины. Это моя ответственность, я и должна предпринимать действия.
Например: он куда-то собирается, и он потерял ключи от машины. Тут его ответственность. Можно вдумчиво выслушать, предлагать помощь (если о ней просят) и давать возможность нести ответственность и действовать другому.
Мы куда-то собираемся, а ключи от машины потеряны. Тут мы оба ответственны. И мы должны отвечать и действовать.
Очень рекомендую книгу Дженея Уайнклода «Освобождение от созависимости» — в ней много упражнений, которые помогут вам выстроить здоровые отношения.
К примеру, парень или девушка видели, как несчастны в браке их родители. Они обещают себе, что никогда не повторят их ошибок. И это ограничивает их в действиях. Ведь тут нет своего собственного маршрута и выбора: всё построено на «главное, не как у них». Для начала важно отследить это в себе, а дальше разграничить свои ценности и убеждения от тех, что перешли по наследству из родительской семьи.
Человеку сделали больно в предыдущих отношениях, и он избегает любых попыток построения новых. Возможно, прошло слишком мало времени — и это нужно пережить. Когда есть ощущение, что такая «осторожность» затянулась, важно разобраться с предыдущим разрывом. Может быть, вы подавили в себе много негативных чувств. Так часто случается, когда человек не «переболел», а просто переключился — например, уйдя с головой в работу.
Чего я боюсь? Что лежит в основе? Страх серьезных отношений как кашель во время воспаления горла. Это симптом, и очень важно «лечить» не сам кашель, а причину его возникновения.