Назад
Вперед
Отношения11 февраля
tiny-logoCreated with Sketch.Зачем нужны отношения, если вы уже сами себя любите

Зачем нужны отношения, если вы уже сами себя любите

1320
65
16

Эксперт: Надежда Пожарова

практический психолог, психосоматотерапевт, полевой терапевт

Если психологически здо­ро­вому че­ло­веку ник­то не нужен, то за­чем ему всту­пать в отно­ше­ния?

Я в це­лом изна­чаль­но не сог­лас­на с тем, что здо­ро­вым лю­дям ник­то не ну­жен. Че­ло­век в лю­бом слу­чае раз­ви­вает­ся в со­циуме — отно­си­тель­но не­го и вмес­те с ним. Каж­до­му необ­хо­ди­мо быть с кем-то свя­зан­ным.

Ма­лыш изна­чаль­но сов­сем не мо­жет вы­жить без ма­те­ри в отли­чие от дру­гих пред­ста­ви­те­лей жи­вой при­ро­ды. Он за­ви­сим от взрос­лой фи­гу­ры до опре­де­лен­но­го воз­рас­та — да­же фи­зи­чес­ки. Имен­но бла­го­да­ря со­циу­му че­ло­век по­лу­чает пер­вич­ные зна­ния о себе, фор­ми­рует са­мо­оцен­ку, узнает о цен­нос­тях и пра­ви­лах взаи­мо­дейст­вия. Лю­ди изна­чаль­но при­вя­за­ны к дру­гим — и са­мо­дос­та­точ­ный че­ло­век то­же нуж­дает­ся в окру­жаю­щих.

Как психологически здоровый человек ведет себя в отношениях?

Здо­ро­вый че­ло­век мо­жет быть при­вя­зан к дру­го­му, но так же ком­форт­но чувст­вует се­бя и отдель­но от него. Он вы­дер­жи­вает то, что у дру­го­го есть своя жизнь, инте­ре­сы и что он в це­лом ― друг­ой. Но при этом не обес­це­ни­вает то, что проис­хо­дит в па­ре. В отсутст­вие парт­не­ра он мо­жет чем-то се­бя занять, он инте­ре­сен са­мо­му се­бе нае­ди­не или на­хо­дит ком­па­нию для обще­ния.

Здесь исто­рия о люб­ви, взаимо­ува­же­нии, под­держ­ке, сов­мест­ном и па­рал­лель­ном рос­те в па­ре — раз­ви­вать­ся го­раз­до про­ще вмес­те, чем в оди­ноч­ку, ког­да есть теп­ло, взаимо­по­ни­ма­ние и за­бо­та.

Про не­на­деж­ную при­вя­зан­ность и за­ви­си­мость

В этом кон­текс­те че­ло­век не чувст­вует се­бя счаст­ли­вым без дру­го­го. Стоит парт­не­ру уйти из ком­на­ты, на­чи­нает­ся па­ни­ка — «Ты ме­ня бро­саешь, отвер­гаешь. Как ты мо­жешь быть счаст­ли­вым без ме­ня?». Че­ло­век пос­тоян­но на­хо­дит­ся в нап­ря­же­нии, что что-то прои­зой­дет и кон­такт бу­дет по­те­рян. И тог­да это воп­рос ра­бо­ты с гра­ни­ца­ми и ран­ни­ми трав­ма­ми, ко­то­рые мог­ли при­вес­ти к на­ру­ше­нию при­вя­зан­нос­ти.

Имен­но бли­зость по­мо­гает выя­вить эти проб­ле­мы, ре­шить их, то есть стать луч­ше, бо­лее цель­ным и раз­ви­вать­ся. Че­ло­ве­ку важ­но быть с кем-то — и без дру­гих лю­дей нау­чить­ся это­му не­воз­мож­но.

Зачем нужна любовь?

Лю­бовь — это пот­реб­ность в бли­зос­ти, ко­то­рая воз­мож­на при фор­ми­ро­ва­нии в па­ре на­деж­ной при­вя­зан­нос­ти, ког­да лю­ди чувст­вуют се­бя в бе­зо­пас­нос­ти, мо­гут до­ве­рять друг дру­гу. Они чувст­вуют се­бя при­ня­ты­ми, по­ня­ты­ми.

Каж­дый че­ло­век нуж­дает­ся в этом, да­же если он го­во­рит обрат­ное. Та­кой фе­но­мен на­зы­вает­ся контр­за­ви­си­мос­тью — че­ло­век отри­цает зна­чи­мость дру­гих для са­мо­го се­бя и стре­мит­ся де­монст­ри­ро­вать свою не­за­ви­си­мость и неуяз­ви­мость. Это то­же одна из форм на­ру­ше­ния при­вя­зан­нос­ти.

На­ру­шен­ная при­вя­зан­ность не дает лю­дям быть вмес­те це­ли­ком, они на­чи­нают исклю­чать ка­кие-то час­ти се­бя или чувст­ва, боясь, что имен­но та­кие прояв­ле­ния зас­та­вят парт­не­ра, нап­ри­мер, уйти. Это опыт, ко­то­рый че­ло­век ви­дел в своей семье или, воз­мож­но, стал­ки­вал­ся с чем-то по­хо­жим в своей жиз­ни. В кон­текс­те отно­ше­ний мож­но выя­вить и про­ра­бо­тать трав­мы, стать цель­ным и нау­чить­ся быть с людь­ми.

Список литературы

Для са­мых заин­те­ре­со­ван­ных в теме со­ве­тую по­чи­тать нес­коль­ко ра­бот про лю­бовь и при­вя­зан­ность. Нап­ри­мер, в кни­ге «Не за­му­жем» со­цио­лог Анна Шад­ри­на при­во­дит интер­вью с раз­ны­ми людь­ми, ко­то­рые рас­ска­зы­вают о семье и отно­ше­ниях. Эта ра­бо­та дает по­ни­ма­ние то­го, что в сов­ре­мен­ном ми­ре лю­бовь ва­риа­тив­на и мы мо­жем вы­би­рать фор­ма­ты взаимо­от­но­ше­ний, ко­то­рые бу­дут наи­бо­лее ком­форт­ны.

Про при­вя­зан­ность мно­го пи­шут эмо­цио­наль­но-фо­ку­си­ро­ван­ные те­ра­пев­ты, в част­нос­ти Сью Джон­сон — ре­ко­мен­дую кни­ги «Обни­ми ме­ня креп­че», «Чувст­во люб­ви». Там она под­роб­но опи­сы­вает сце­на­рии о том, как лю­ди по­па­дают в раз­ные эмо­цио­наль­ные исто­рии и не мо­гут раз­ре­шить внут­рен­ние конф­лик­ты.

Не ме­нее цен­ная кни­га — «Пять язы­ков люб­ви» Гэ­ри Чеп­ме­на. Автор опи­сы­вает спо­со­бы «рас­по­зна­ва­ния» заин­те­ре­со­ван­нос­ти дру­го­го че­ло­ве­ка в вас и спо­со­бы вы­ра­зить свои чувст­ва к дру­го­му. При­ме­нить тео­рию на прак­ти­ке по­мо­жет книж­ка Ами­ра Ле­ви­на и Рэй­чел Хел­лер «Под­хо­дим друг дру­гу».

Это основная ли­те­ра­ту­ра о том, как под­дер­жи­вать друг дру­га в бли­зос­ти. Кни­ги на­пи­са­ны прос­тым язы­ком и мо­гут быть по­лез­ны лю­дям, ко­то­рые в том чис­ле да­ле­ки от пси­хо­ло­гии и хо­тят сде­лать жизнь луч­ше, не пог­ру­жаясь глу­бо­ко в изу­че­ние всех фе­но­ме­нов. Ис­сле­до­вав проб­ле­му и раз­ви­вая эмо­циональ­ный интеллект, можно быть в бли­зос­ти с дру­гим че­ло­ве­ком и при этом оста­вать­ся со­бой.

В начало истории

Сохранить и поделиться

Скопировать ссылкуundefined/story/selflove_relations?utm_source=sharing_clipboard
Поверните устройство вертикально