Назад
Вперед
Психология4 февраля
tiny-logoCreated with Sketch.Наступаем на грабли: почему мы повторяем ошибки

Наступаем на грабли: почему мы повторяем ошибки

2671
93
16

Эксперт: Евгений Яковлев

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт

Мы пов­то­ряем те же ошиб­ки в но­вых си­туа­циях и с но­вы­ми людь­ми по­то­му, что мы са­ми те же: не изме­ни­лись на­ши спо­со­бы ду­мать и реа­ги­ро­вать. У нас сох­ра­ни­лась кноп­ка «если — то». Если воз­ни­кают ка­кие-то об­стоя­тель­ства — то мы сно­ва де­лаем при­мер­но так же, как и до это­го.

У че­ло­ве­ка, ко­то­рый де­лает, что ему не нра­вит­ся, час­то нет вы­бо­ра: про­дол­жать или де­лать что-то ина­че. Как если бы вы ока­за­лись на раз­вил­ке двух или да­же пя­ти до­рог — но фи­зи­чес­ки ви­ди­те толь­ко одну. Вы не вы­би­раете, вы прос­то иде­те даль­ше.

Что делать?

Опора на теорию

Пер­вый боль­шой, стра­те­ги­чес­кий ответ — узна­вать ти­пич­ные мо­де­ли, ко­то­рые опи­сы­вают, как лю­ди вооб­ще строят отно­ше­ния с со­бой, друг с дру­гом. И опи­рать­ся на эти мо­де­ли, что­бы иметь аль­тер­на­ти­ву, а не един­ствен­ный ва­риант до­ро­ги.

Мне близ­ки шко­лы прак­ти­чес­кой пси­хо­ло­гии: геш­тальт-те­ра­пии, ког­ни­тив­но-по­ве­ден­чес­кой и ра­цио­наль­но-эмо­тив­но-по­ве­ден­чес­кой те­ра­пии, тран­закт­но­го ана­ли­за из со­циаль­ной пси­хо­ло­гии.

Са­мое глав­ное — уви­деть ти­по­вую схе­му, в ко­то­рой есть извест­ные спе­циа­лис­там ва­риан­ты. К при­ме­ру, одни лю­ди ве­дут се­бя здесь так, а на вы­хо­де по­лу­чает­ся то и то. Дру­гие так, и тог­да пос­ледст­вия обыч­но та­кие. И узнать себя в одном из ва­риан­тов! В эту се­кун­ду и поя­вляет­ся осоз­нан­ный вы­бор: вес­ти се­бя как преж­де или ина­че.

Нап­ри­мер, ваш друг про­сит у вас боль­шую сум­му де­нег, по­то­му что он ко­му-то дол­жен или хо­чет вло­жить­ся в боль­шой проект. Вы не мо­же­те ему отка­зать. В ко­то­рый раз. Здесь со­ве­тую по­чи­тать про «Дра­ма­ти­чес­кий треу­голь­ник», «Спа­си­тель — Жерт­ва — Па­лач» — ско­рее все­го, вы пой­ме­те, что нас­ту­паете на те же граб­ли не толь­ко с день­га­ми.

Или вы сно­ва иск­рен­не вкла­ды­ваете всю се­бя в отно­ше­ния с этим парт­не­ром. Всё для не­го. Ка­кие-та­кие «лич­ные гра­ни­цы»? Ясно­го обсу­жде­ния, кто что вкла­ды­вает в отно­ше­ния, там в прин­ци­пе нет. С но­вым парт­не­ром всё бу­дет при­мер­но так же, по­то­му что если у вас тре­вож­ный тип при­вя­зан­нос­ти, то вы изна­чаль­но строите каждые отно­ше­ния как со­за­ви­си­мые.

Что­бы не пов­то­рять оши­бок, стоит узнать про ви­ды при­вя­зан­нос­ти в мо­де­ли Боул­би, раз­ни­цу меж­ду слия­нием и бли­зос­тью. Отку­да уз­нать? По­пу­ляр­ные кни­ги по пси­хо­ло­гии, кон­суль­та­ции у пси­хо­ло­гов.

Остановиться и задуматься

По­ми­мо мо­де­лей, вто­рая глав­ная ре­ко­мен­да­ция — за­мед­лять­ся. Мно­гие ве­щи мы де­лаем на авто­ма­те. В лю­бой си­туа­ции по­ча­ще за­да­вать се­бе воп­рос «че­го я хо­чу боль­ше?». «Боль­ше», по­то­му что на лю­бое же­ла­ние у нас обыч­но есть и пря­мо про­ти­во­по­лож­ное. Важ­но за­ме­тить оба.

«Для се­бя» — лю­бые нор­маль­ные, близ­кие, а не со­за­ви­си­мые отно­ше­ния с людь­ми на­чи­нают­ся с воп­ро­са «че­го я для се­бя в этой си­туа­ции хо­чу боль­ше?». Льви­ная часть оши­бок проис­хо­дит от то­го, что у нас раз­ло­же­но под но­га­ми мно­жест­во граб­лей с над­пи­ся­ми, что мы тут «долж­ны» хо­теть и де­лать. За­мед­ляй­тесь.

Са­мые точ­ные про­во­да, по ко­то­рым вы мо­же­те узна­вать о своих пот­реб­нос­тях, — чувст­ва. И ког­да вы вни­ма­тель­но за­ме­чае­те свои чувст­ва и свои раз­ные пот­реб­нос­ти, то вы в хо­ро­шем кон­так­те с со­бой и с реаль­нос­тью. Тог­да и ко­ли­чест­во при­выч­ных оши­бок па­дает в ра­зы. При­выч­ные ошиб­ки мы де­лаем из-за при­выч­ных фан­та­зий, а это ле­чит­ся хо­ро­шим кон­так­том с со­бой и с окру­жаю­щим ми­ром.

За­мед­лить­ся нуж­но и для то­го, что­бы по­нять: «У ме­ня же тут есть вы­бор! И я его обыч­но де­лаю вот та­кой це­поч­кой ре­ше­ний, прос­то прос­ка­ки­ваю це­поч­ку мгно­вен­но». Но тог­да не по­нят­но, в ка­кие мо­мен­ты за­мед­лять­ся. Не обра­дую: для это­го са­мый луч­ший спо­соб – пси­хо­те­ра­пия, от го­да и доль­ше. Не «ле­чить­ся», а раз­би­рать­ся, учить­ся за­ме­чать, как де­лаю, и про­бо­вать ина­че. Впро­чем, да­же ра­зо­вые кон­суль­та­ции по­мо­гут.

В начало истории

Сохранить и поделиться

Скопировать ссылкуundefined/story/repeat_mistakes?utm_source=sharing_clipboard
Поверните устройство вертикально