психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт
Мы повторяем те же ошибки в новых ситуациях и с новыми людьми потому, что мы сами те же: не изменились наши способы думать и реагировать. У нас сохранилась кнопка «если — то». Если возникают какие-то обстоятельства — то мы снова делаем примерно так же, как и до этого.
У человека, который делает, что ему не нравится, часто нет выбора: продолжать или делать что-то иначе. Как если бы вы оказались на развилке двух или даже пяти дорог — но физически видите только одну. Вы не выбираете, вы просто идете дальше.
Первый большой, стратегический ответ — узнавать типичные модели, которые описывают, как люди вообще строят отношения с собой, друг с другом. И опираться на эти модели, чтобы иметь альтернативу, а не единственный вариант дороги.
Мне близки школы практической психологии: гештальт-терапии, когнитивно-поведенческой и рационально-эмотивно-поведенческой терапии, транзактного анализа из социальной психологии.
Самое главное — увидеть типовую схему, в которой есть известные специалистам варианты. К примеру, одни люди ведут себя здесь так, а на выходе получается то и то. Другие так, и тогда последствия обычно такие. И узнать себя в одном из вариантов! В эту секунду и появляется осознанный выбор: вести себя как прежде или иначе.
Например, ваш друг просит у вас большую сумму денег, потому что он кому-то должен или хочет вложиться в большой проект. Вы не можете ему отказать. В который раз. Здесь советую почитать про «Драматический треугольник», «Спаситель — Жертва — Палач» — скорее всего, вы поймете, что наступаете на те же грабли не только с деньгами.
Или вы снова искренне вкладываете всю себя в отношения с этим партнером. Всё для него. Какие-такие «личные границы»? Ясного обсуждения, кто что вкладывает в отношения, там в принципе нет. С новым партнером всё будет примерно так же, потому что если у вас тревожный тип привязанности, то вы изначально строите каждые отношения как созависимые.
Чтобы не повторять ошибок, стоит узнать про виды привязанности в модели Боулби, разницу между слиянием и близостью. Откуда узнать? Популярные книги по психологии, консультации у психологов.
Помимо моделей, вторая главная рекомендация — замедляться. Многие вещи мы делаем на автомате. В любой ситуации почаще задавать себе вопрос «чего я хочу больше?». «Больше», потому что на любое желание у нас обычно есть и прямо противоположное. Важно заметить оба.
«Для себя» — любые нормальные, близкие, а не созависимые отношения с людьми начинаются с вопроса «чего я для себя в этой ситуации хочу больше?». Львиная часть ошибок происходит от того, что у нас разложено под ногами множество граблей с надписями, что мы тут «должны» хотеть и делать. Замедляйтесь.
Самые точные провода, по которым вы можете узнавать о своих потребностях, — чувства. И когда вы внимательно замечаете свои чувства и свои разные потребности, то вы в хорошем контакте с собой и с реальностью. Тогда и количество привычных ошибок падает в разы. Привычные ошибки мы делаем из-за привычных фантазий, а это лечится хорошим контактом с собой и с окружающим миром.
Замедлиться нужно и для того, чтобы понять: «У меня же тут есть выбор! И я его обычно делаю вот такой цепочкой решений, просто проскакиваю цепочку мгновенно». Но тогда не понятно, в какие моменты замедляться. Не обрадую: для этого самый лучший способ – психотерапия, от года и дольше. Не «лечиться», а разбираться, учиться замечать, как делаю, и пробовать иначе. Впрочем, даже разовые консультации помогут.
