Назад
Вперед
Семья2 марта
tiny-logoCreated with Sketch.Что делать, если родители не дают свободы, когда вы выросли

Что делать, если родители не дают свободы, когда вы выросли

928
88
18

Эксперт: Ксения Несютина

психолог, психодинамический коуч, автор книг для родителей

Когда ребенок становится независимым от родителей?

Первичное отделение ребенка от роди­телей начи­нается в 1.8-3 года и при нормаль­ном разви­тии продол­жается до 18 лет. Сначала незави­си­мость прояв­ляется в том, что он может пойти сам в сосед­нюю ком­нату поиг­рать. Потом в том, что ребенок сам ходит в школу и отве­чает за уроки. А потом уже и в том, что сам органи­зует свой быт и жизнь.

Перекосы могут возникать в любом возрасте.

Иногда ребенку 8 лет, а видно, что «незави­симость» у него, как у трехлет­него малыша. Или маль­чику уже 19 лет, а мама все еще будит его по утрам в инсти­тут и гово­рит подруге: «Мы посту­пили в инсти­тут». Как будто бы она сидела под партой и вместе с сыном писала ЕГЭ.

Как происходит передача ответственности за жизнь? Есть несколько этапов

Физиологические вещи: сон, еда, туалет

Как правило в течение дошкольного воз­раста ответст­венность за это почти пол­ностью пере­дается ребенку. Понятно, что роди­тели продол­жают гото­вить, отве­чать за выбор ингре­диен­тов для семей­ного обеда и следят за режи­мом. Если ребенку 15 лет, а мама все еще напо­минает, что надо схо­дить в туалет перед про­гулкой, то это перебор и нару­шение границ.

Интересы, увлечения, свободное время

Как правило уже в 8-10 лет ребенок готов сам выбрать кружки, секции, хобби. Если девушке 20, а мама все еще настаи­вает ходить на танцы, потому что это полезно для фигуры и здоровья дочери, то это излишний контроль, кото­рый будет вредить и раздра­жать.

Друзья, отношения

В подростковом возрасте ребенок уже может сам выби­рать ком­пании и строить отно­шения с теми, кто ему нра­вится. Иногда роди­тели пытается жестко или манипу­лятивно регули­ровать круг обще­ния сына или дочери старше 12 лет. Как правило, это заканчи­вается скан­далами и ссо­рами или еще более худший сце­нарий: ребенок подчи­няется роди­телю и перестает жить свою жизнь.

Организация быта: где, как и с кем жить

Эта ответственность переходит в руки повзрослевшего ребенка в тот момент, когда он начинает жить отдельно от родителей.

Родители могут удерживать и стараться всеми силами контро­ли­ровать любой из этих четы­рех компо­нентов. Ничего хоро­шего из этого не полу­чается. Они тратят уйму сил, чтобы удержать, а ребе­нок столько же сил, чтобы выр­ваться. Семья начи­нает рабо­тать не по прин­ципу синер­гии и помощи, а нао­борот — все борются друг с дру­гом и тратят силы и энер­гию.

Почему родители могут так делать? Есть несколько самых распространенных причин:

Мама – не реализовалась в собственной жизни

Ей страшно начинать учиться чему-то новому или выхо­дить на работу после 3-5 лет­него декрета: никто тебя не ждет, жизнь изме­нилась, профес­сио­наль­ные навыки забы­лись. У мамы не хватает мужества идти в свою жизнь, и она «приса­сы­вается» к жизни ребенка и начи­нает ее контро­лировать.

Мама или папа — тревожные люди.

Контроль всего вокруг — очень хороший защит­ный меха­низм от тревоги. Кажется, если ты все контро­лируешь, то защи­щен от непред­ска­зуе­мости и проб­лем нашего мира. У роди­теля появ­ляется иллюзия: если ты контро­лируешь ребенка, то не столк­нешься с тем, что он дружит с «нехоро­шими маль­чиками и девоч­ками». Если прис­тально сле­дишь за его учебой, то не ребе­нок не полу­чит 30 баллов по ЕГЭ.

Родители любят быть жертвами

В этом случае родитель постоянно лезет в жизнь ребенка и очень оби­жается, если его не пус­кают. Как пра­вило звучат слова: «Для тебя же ста­раюсь!» или «Я же как лучше хочу!». Проб­лема в том, что роди­тель может почувст­вовать свою цен­ность, только, если причи­няет добро своим детям, а иногда и всем вокруг. То есть глав­ное удовольст­вие таких людей — отка­заться от себя, терпеть и жерт­вовать.

Как поговорить с родителями об этой проблеме?

Разговор не поможет. Нужно понимать, что родитель скорее всего не видит проблемы и не понимает: «А что такого? Просто хотела узнать все ли в порядке, поэтому звонила 10 раз подряд, пока 20-летняя дочь не взяла трубку».

Как правило такой человек видит все через свою призму: он считает, что это обычная забота и так себя ведут все «нормальные» родители. Потребуется четко и твердо расставлять границы: «Мам, у меня все хорошо, я не брала трубку, потому что была занята».

Не пытайтесь бороться в ответ, даже если роди­тель пос­тоянно прово­цирует и уже «заправ­ляет свой танк», чтобы смять все ваши границы. Ваша жизнь все равно ваша, никто у вас ее не заберет. Любые попытки роди­телей скорее вызы­вают сочувст­вие и жалость. Если чувст­вуете, что они ведут себя слиш­ком токсично, возь­мите большую дистан­цию: свое жилье, другой город, меньше звонков.

В начало истории

Сохранить и поделиться

Скопировать ссылкуundefined/story/parents_freedom?utm_source=sharing_clipboard
Поверните устройство вертикально