психолог, психодинамический коуч, автор книг для родителей
Первичное отделение ребенка от родителей начинается в 1.8-3 года и при нормальном развитии продолжается до 18 лет. Сначала независимость проявляется в том, что он может пойти сам в соседнюю комнату поиграть. Потом в том, что ребенок сам ходит в школу и отвечает за уроки. А потом уже и в том, что сам организует свой быт и жизнь.
Иногда ребенку 8 лет, а видно, что «независимость» у него, как у трехлетнего малыша. Или мальчику уже 19 лет, а мама все еще будит его по утрам в институт и говорит подруге: «Мы поступили в институт». Как будто бы она сидела под партой и вместе с сыном писала ЕГЭ.
Как правило в течение дошкольного возраста ответственность за это почти полностью передается ребенку. Понятно, что родители продолжают готовить, отвечать за выбор ингредиентов для семейного обеда и следят за режимом. Если ребенку 15 лет, а мама все еще напоминает, что надо сходить в туалет перед прогулкой, то это перебор и нарушение границ.
Как правило уже в 8-10 лет ребенок готов сам выбрать кружки, секции, хобби. Если девушке 20, а мама все еще настаивает ходить на танцы, потому что это полезно для фигуры и здоровья дочери, то это излишний контроль, который будет вредить и раздражать.
В подростковом возрасте ребенок уже может сам выбирать компании и строить отношения с теми, кто ему нравится. Иногда родители пытается жестко или манипулятивно регулировать круг общения сына или дочери старше 12 лет. Как правило, это заканчивается скандалами и ссорами или еще более худший сценарий: ребенок подчиняется родителю и перестает жить свою жизнь.
Эта ответственность переходит в руки повзрослевшего ребенка в тот момент, когда он начинает жить отдельно от родителей.
Родители могут удерживать и стараться всеми силами контролировать любой из этих четырех компонентов. Ничего хорошего из этого не получается. Они тратят уйму сил, чтобы удержать, а ребенок столько же сил, чтобы вырваться. Семья начинает работать не по принципу синергии и помощи, а наоборот — все борются друг с другом и тратят силы и энергию.
Ей страшно начинать учиться чему-то новому или выходить на работу после 3-5 летнего декрета: никто тебя не ждет, жизнь изменилась, профессиональные навыки забылись. У мамы не хватает мужества идти в свою жизнь, и она «присасывается» к жизни ребенка и начинает ее контролировать.
Контроль всего вокруг — очень хороший защитный механизм от тревоги. Кажется, если ты все контролируешь, то защищен от непредсказуемости и проблем нашего мира. У родителя появляется иллюзия: если ты контролируешь ребенка, то не столкнешься с тем, что он дружит с «нехорошими мальчиками и девочками». Если пристально следишь за его учебой, то не ребенок не получит 30 баллов по ЕГЭ.
В этом случае родитель постоянно лезет в жизнь ребенка и очень обижается, если его не пускают. Как правило звучат слова: «Для тебя же стараюсь!» или «Я же как лучше хочу!». Проблема в том, что родитель может почувствовать свою ценность, только, если причиняет добро своим детям, а иногда и всем вокруг. То есть главное удовольствие таких людей — отказаться от себя, терпеть и жертвовать.
Разговор не поможет. Нужно понимать, что родитель скорее всего не видит проблемы и не понимает: «А что такого? Просто хотела узнать все ли в порядке, поэтому звонила 10 раз подряд, пока 20-летняя дочь не взяла трубку».
Как правило такой человек видит все через свою призму: он считает, что это обычная забота и так себя ведут все «нормальные» родители. Потребуется четко и твердо расставлять границы: «Мам, у меня все хорошо, я не брала трубку, потому что была занята».
Не пытайтесь бороться в ответ, даже если родитель постоянно провоцирует и уже «заправляет свой танк», чтобы смять все ваши границы. Ваша жизнь все равно ваша, никто у вас ее не заберет. Любые попытки родителей скорее вызывают сочувствие и жалость. Если чувствуете, что они ведут себя слишком токсично, возьмите большую дистанцию: свое жилье, другой город, меньше звонков.
