Какие признаки укажут на то, что последнее не удается, — рассказывает психолог Настасья Соломина.
психолог
Конечно, злость партнера по общению может возникать не только из-за вас. Однако, если вы задаетесь вопросом «не нарушаю ли я границы этого человека?», постарайтесь внимательно понаблюдать за его реакциями. Какие мои действия злят и раздражают человека? Почему? Могу ли и хочу ли я попробовать действовать иначе? Поможет ли это достичь целей нашего общения?
Например:
Вика злится на старшую сестру за то, что та проходит мимо ее компьютера и дразнит, заглядывая через плечо. Сестра ни читать, ни подсматривать не собирается, просто ее забавляет, как Вика «защищает территорию» в их общей комнате. Злость Вики в этой ситуации — показатель того, что сестра нарушает ее границы.
Если вы ловите себя на мыслях о том, что другой человек какой-то не такой, потому что отказывается делать то, чего вы от него хотите, — возможно, вы оказались в роли нарушителя границ. Подумайте, на чем основаны ваши требования и что делать с нежеланием другого поступать так, как хочется вам.
Например:
Валин парень постоянно говорит ей о том, что должна делать настоящая женщина — какие носить платья, когда надевать каблуки, сколько готовить и как понравиться партнеру. Он бросается словечками вроде «мужланка», «бой-баба» и т.п., и Валя чувствует, что, если она не будет соответствовать его описаниям, она превратится в ту самую мужланку. В этой ситуации парень нарушает Валины границы.
Если вы говорите человеку скорее не о собственных чувствах, а о его характеристиках, вполне может статься, что вы переходите границу. Такие формулировки могут восприниматься как суждение о личности в целом, а не о поступках — и даже бить по больному.
Сравните: «Ты специально меня обижаешь! Я же просила тебя помыть посуду!» или «Мне обидно, что вся домашняя работа перекладывается на меня. Мне хотелось бы, чтобы все, кто живет в этом доме, поддерживали в нем порядок».
Действуете на автомате, но, если задуматься, ни разу не поинтересовались, подходит ли другому то, что вы делаете. Хорошая новость: это всегда можно исправить, задав прямой вопрос и внимательно выслушав ответ.
Например:
Вера c Вандой подружились сразу и крепко — но почему-то, когда Вера приходила к Ванде в гости, та напрягалась и в итоге встречи проходили скомканно. Когда Вера завела откровенный разговор, чтобы выяснить, что не так, оказалось, что Ванду смущала привычка Веры напиваться в гостях и оставаться на ночь.
Ванда же ценила личное пространство и тяготилась такими вторжениями, но при этом считала себя плохой подругой из-за того, что «хотела выгнать Веру». Корень проблемы в непроясненных границах допустимого.
Часто в отношениях, где границы нарушает один человек, другой тоже это периодически делает.
Эти критерии можно использовать и для того, чтобы подумать, не нарушаются ли ваши границы.
