Назад
Вперед
Психология6 августа
tiny-logoCreated with Sketch.Как понять, что вы нарушаете чужие границы?

Как понять, что вы нарушаете чужие границы?

1132
42
15

Чтобы взаимодействие с дру­гими людьми было качест­вен­ным и ком­форт­ным, нужно уметь не только отстаи­вать свои инте­ресы (быть ассер­тив­ными), но также уметь заме­чать инте­ресы и гра­ницы дру­гого.

Какие признаки укажут на то, что послед­нее не удается, — расска­зывает психо­лог Настасья Соломина.

Эксперт: Настасья Соломина

психолог

На вас злятся

Конечно, злость партнера по общению может возни­кать не только из-за вас. Однако, если вы задае­тесь вопро­сом «не нару­шаю ли я гра­ницы этого чело­века?», поста­рай­тесь внима­тельно пона­блю­дать за его реак­циями. Какие мои дейст­вия злят и раздра­жают чело­века? Почему? Могу ли и хочу ли я попро­бовать дейст­вовать иначе? Помо­жет ли это достичь целей нашего обще­ния?

Например:
Вика злится на стар­шую сестру за то, что та прохо­дит мимо ее компью­тера и драз­нит, загля­дывая через плечо. Сестра ни читать, ни подсмат­ривать не соби­рается, просто ее забав­ляет, как Вика «защи­щает терри­торию» в их общей комнате. Злость Вики в этой ситуации — пока­затель того, что сестра нару­шает ее границы.

Претензии, требования и ярлыки

Если вы ловите себя на мыслях о том, что дру­гой чело­век какой-то не такой, потому что отказы­вается делать то, чего вы от него хотите, — воз­можно, вы ока­зались в роли нару­шителя границ. Поду­майте, на чем осно­ваны ваши требо­вания и что делать с неже­ланием дру­гого посту­пать так, как хочется вам.

Например:
Валин парень постоянно гово­рит ей о том, что должна делать настоя­щая жен­щина — какие носить платья, когда наде­вать каб­луки, сколько гото­вить и как понра­виться парт­неру. Он бро­сается словеч­ками вроде «муж­ланка», «бой-баба» и т.п., и Валя чувст­вует, что, если она не будет соот­ветст­вовать его описа­ниям, она превра­тится в ту самую мужланку. В этой ситуа­ции парень нару­шает Валины гра­ницы.

Ты-сообщения

Если вы говорите человеку скорее не о собст­вен­ных чувст­вах, а о его харак­терис­тиках, вполне может статься, что вы пере­хо­дите гра­ницу. Такие форму­ли­ровки могут воспри­ни­маться как суж­дение о лич­ности в целом, а не о поступ­ках — и даже бить по боль­ному.

Сравните: «Ты специально меня оби­жаешь! Я же просила тебя помыть посуду!» или «Мне обидно, что вся домаш­няя работа пере­кла­ды­вается на меня. Мне хоте­лось бы, чтобы все, кто живет в этом доме, поддер­жи­вали в нем порядок».

Вы не знаете, что человеку важно и нужно

Действуете на автомате, но, если заду­маться, ни разу не поинтере­совались, под­ходит ли дру­гому то, что вы делаете. Хоро­шая новость: это всегда можно испра­вить, задав пря­мой вопрос и внима­тельно выслу­шав ответ.

Например:
Вера c Вандой подружились сразу и крепко — но почему-то, когда Вера прихо­дила к Ванде в гости, та напря­галась и в итоге встречи прохо­дили ском­канно. Когда Вера завела откро­вен­ный разго­вор, чтобы выяс­нить, что не так, оказа­лось, что Ванду сму­щала при­вычка Веры напи­ваться в гостях и оста­ваться на ночь.

Ванда же ценила личное пространство и тяго­тилась такими вторже­ниями, но при этом счи­тала себя пло­хой подругой из-за того, что «хотела выгнать Веру». Корень про­блемы в непрояс­нен­ных гра­ницах допус­тимого.

Обратите внимание 1:

Часто в отношениях, где границы нарушает один человек, другой тоже это периодически делает.

Обратите внимание 2:

Эти критерии можно использовать и для того, чтобы подумать, не нарушаются ли ваши границы.

В начало истории

Сохранить и поделиться

Скопировать ссылкуundefined/story/notpersonal_boudaries?utm_source=sharing_clipboard
Поверните устройство вертикально