Назад
Вперед
Психология26 марта
tiny-logoCreated with Sketch.Почему нельзя полюбить другого, не полюбив себя

Почему нельзя полюбить другого, не полюбив себя

1945
63
15

Эксперт: Анастасия Батхина

психолог, кандидат психологических наук, научный сотрудник Высшей школы экономики

Самооценка и окружающие

Наша самооценка — во многом продукт взаимо­дейст­вия с дру­гими людьми, начи­ная от роди­телей и закан­чивая роман­тичес­ким парт­не­ром. Она не сущест­вует «в вакууме», в отрыве от дру­гих людей. При этом дан­ный про­цесс является обоюд­ным: наше окру­же­ние влияет на то, как мы себя вос­при­ни­маем, но и наша самооценка влияет на то, как мы строим отно­шения с дру­гими и миром.

Очень просто и одновременно изящно этот вопрос опи­сал зна­ме­нитый пси­хо­лог Эрик Берн. Он пред­по­ложил, что в зави­си­мости от нашего отно­шения к себе и дру­гим мы можем нахо­диться в одной из четы­рех пози­ций:

• Я-окей, Ты-окей
• Я-окей, Ты — не окей
• Я — не окей, Ты-окей
• Я — не окей, Ты — не окей

Я-окей, Ты-окей

Первая позиция характерна для людей со здо­ро­вой высо­кой самооценкой и пози­тив­ным отно­ше­нием к дру­гим людям. Они чувст­вуют себя уве­ренно, но не утверж­даются за счет других, а ведут себя друже­любно и конст­рук­тивно. Это некая услов­ная «норма», к кото­рой стоит стре­миться.

Я-окей, Ты — не окей

Вторая позиция описывает нарцис­си­чески завы­шен­ную самооценку. Чело­век счи­тает себя лучше других, отно­сится к окру­жаю­щим пре­зри­тельно и высо­ко­мерно, исполь­зует их в своих целях. Можно ска­зать, что это отно­шение к дру­гим «сверху вниз». Пом­ните фильм «Дьявол носит Prada»? Он отлично иллюс­три­рует, что такая пози­ция застав­ляет чувст­во­вать окру­жаю­щих людей: они либо боятся, либо нена­видят.

Я — не окей, Ты-окей

Третья позиция характерна для людей с низ­кой самооценкой. Они счи­тают окру­жаю­щих во всем лучше и достой­нее себя. Здесь отно­шение к дру­гим людям выгля­дит «снизу вверх»: такой чело­век будет усту­пать и согла­шаться, бояться отка­зать или всту­пить в откры­тый конф­ликт, будет жерт­во­вать своими инте­ре­сами ради других и даже тер­петь пло­хое отно­ше­ние к себе.

Нередко люди с низкой самооценкой, осо­бенно девушки, попа­дают в созави­си­мые и абью­зив­ные отно­ше­ния, потому что они дают им ощу­ще­ние собст­вен­ной значи­мости, воз­мож­ность «заслу­жить любовь» дру­гого чело­века.

Я — не окей, Ты — не окей

Четвертая позиция встречается довольно редко и, как пра­вило, сви­де­тельст­вует о нали­чии какого-либо психи­чес­кого рас­стройства. Напри­мер, депрес­сии, когда чело­век видит мир исклю­чи­тельно в серых крас­ках. Он счи­тает и себя, и дру­гих пло­хими и недос­той­ными людьми.

Верен ли миф, что если мы не любим себя, то мы не можем полюбить другого

С точки зрения психологии корректнее было бы ска­зать, что, если мы не любим себя, то у нас вряд ли полу­чится пост­роить здо­ро­вые отно­ше­ния. Без любви к себе мы пос­тоянно нахо­димся «в дефи­ците». Это как пустота, кото­рую необ­хо­димо чем-то запол­нить, потому что всем нам хочется быть люби­мыми — это естест­венно.

А тут как будто мы постоянно говорим себе: тебя никто не любит. Поэ­тому такие люди склонны к соза­виси­мым отно­ше­ниям — им нужно «бороться» за любовь, дока­зы­вать, что они ее дос­тойны. Со сто­роны такие отно­ше­ния могут выгля­деть как любовь и само­по­жерт­во­вание, но, как пра­вило, в основе лежат нездо­ро­вые психо­логи­чес­кие меха­низмы.

А если я нахожусь в здоровых отношениях, но не люблю себя?

Если человек, который не любит себя, встре­чает адек­ват­ного парт­нера, наст­роен­ного на здо­ро­вые отно­ше­ния, то даже в таких отно­ше­ниях он будет испы­ты­вать стра­дания. Потому что будет сомне­ваться, дос­тоин ли он такого парт­нера, любят ли его по-настоя­щему, не бро­сят ли его. Любви и вни­ма­ния парт­нера всегда будет не хва­тать, ведь на самом деле внут­рен­нюю пустоту можем запол­нить только мы сами.

Самоуважение, уверенность в том, что я дос­тоин любви «просто так», само­цен­ность позво­ляют нам смот­реть на нашего парт­нера совсем дру­гими гла­зами. Он для нас является не только объек­том, от кото­рого мы полу­чаем любовь, но и вызы­вает инте­рес как другая полно­цен­ная лич­ность. Мы меньше боимся, что нас бросят, поэ­тому больше открыты к бли­зости. На таком фунда­менте обычно и разви­вается зре­лая, здо­ро­вая любовь.

Можно ли как-то распознать нелюбовь к себе, которая влияет на романтические отношения?

Нелюбовь к себе лучше всего опре­де­ляется через низ­кую самооценку. Если вы чувст­вуете себя неу­ве­ренно при взаи­мо­дейст­вии с дру­гими, часто себя кри­ти­куете, счи­таете себя хуже других, не позво­ляете себе тра­тить ресурсы на собст­вен­ные жела­ния и все делаете «ради других» — можно гово­рить о том, что вы себя не любите. В этом слу­чае я бы посо­вето­вала пора­бо­тать с психо­логом для форми­ро­ва­ния более адек­ват­ного отно­шения к себе.

В начало истории

Сохранить и поделиться

Скопировать ссылкуundefined/story/loveyourself?utm_source=sharing_clipboard
Поверните устройство вертикально