психолог, кандидат психологических наук, научный сотрудник Высшей школы экономики
Наша самооценка — во многом продукт взаимодействия с другими людьми, начиная от родителей и заканчивая романтическим партнером. Она не существует «в вакууме», в отрыве от других людей. При этом данный процесс является обоюдным: наше окружение влияет на то, как мы себя воспринимаем, но и наша самооценка влияет на то, как мы строим отношения с другими и миром.
Очень просто и одновременно изящно этот вопрос описал знаменитый психолог Эрик Берн. Он предположил, что в зависимости от нашего отношения к себе и другим мы можем находиться в одной из четырех позиций:
• Я-окей, Ты-окей
• Я-окей, Ты — не окей
• Я — не окей, Ты-окей
• Я — не окей, Ты — не окей
Первая позиция характерна для людей со здоровой высокой самооценкой и позитивным отношением к другим людям. Они чувствуют себя уверенно, но не утверждаются за счет других, а ведут себя дружелюбно и конструктивно. Это некая условная «норма», к которой стоит стремиться.
Вторая позиция описывает нарциссически завышенную самооценку. Человек считает себя лучше других, относится к окружающим презрительно и высокомерно, использует их в своих целях. Можно сказать, что это отношение к другим «сверху вниз». Помните фильм «Дьявол носит Prada»? Он отлично иллюстрирует, что такая позиция заставляет чувствовать окружающих людей: они либо боятся, либо ненавидят.
Третья позиция характерна для людей с низкой самооценкой. Они считают окружающих во всем лучше и достойнее себя. Здесь отношение к другим людям выглядит «снизу вверх»: такой человек будет уступать и соглашаться, бояться отказать или вступить в открытый конфликт, будет жертвовать своими интересами ради других и даже терпеть плохое отношение к себе.
Нередко люди с низкой самооценкой, особенно девушки, попадают в созависимые и абьюзивные отношения, потому что они дают им ощущение собственной значимости, возможность «заслужить любовь» другого человека.
Четвертая позиция встречается довольно редко и, как правило, свидетельствует о наличии какого-либо психического расстройства. Например, депрессии, когда человек видит мир исключительно в серых красках. Он считает и себя, и других плохими и недостойными людьми.
С точки зрения психологии корректнее было бы сказать, что, если мы не любим себя, то у нас вряд ли получится построить здоровые отношения. Без любви к себе мы постоянно находимся «в дефиците». Это как пустота, которую необходимо чем-то заполнить, потому что всем нам хочется быть любимыми — это естественно.
А тут как будто мы постоянно говорим себе: тебя никто не любит. Поэтому такие люди склонны к созависимым отношениям — им нужно «бороться» за любовь, доказывать, что они ее достойны. Со стороны такие отношения могут выглядеть как любовь и самопожертвование, но, как правило, в основе лежат нездоровые психологические механизмы.
Если человек, который не любит себя, встречает адекватного партнера, настроенного на здоровые отношения, то даже в таких отношениях он будет испытывать страдания. Потому что будет сомневаться, достоин ли он такого партнера, любят ли его по-настоящему, не бросят ли его. Любви и внимания партнера всегда будет не хватать, ведь на самом деле внутреннюю пустоту можем заполнить только мы сами.
Самоуважение, уверенность в том, что я достоин любви «просто так», самоценность позволяют нам смотреть на нашего партнера совсем другими глазами. Он для нас является не только объектом, от которого мы получаем любовь, но и вызывает интерес как другая полноценная личность. Мы меньше боимся, что нас бросят, поэтому больше открыты к близости. На таком фундаменте обычно и развивается зрелая, здоровая любовь.
Нелюбовь к себе лучше всего определяется через низкую самооценку. Если вы чувствуете себя неуверенно при взаимодействии с другими, часто себя критикуете, считаете себя хуже других, не позволяете себе тратить ресурсы на собственные желания и все делаете «ради других» — можно говорить о том, что вы себя не любите. В этом случае я бы посоветовала поработать с психологом для формирования более адекватного отношения к себе.
