Отношения20 декабря
tiny-logoCreated with Sketch.«Я хочу побыть один»: границы партнера

«Я хочу побыть один»: границы партнера

1266
16
17

Эксперт: Полина Песня,
психолог-консультант

Потребность в оди­но­честве — это нор­мально

Романтические отношения дарят нам столько поло­жи­тель­ных эмо­ций и энер­гии, что ред­кой паре хочется рас­ста­ваться надолго. Однако, когда конфетно-букетный пе­риод про­ходит и страсти нем­ного ути­хают, у одного или обоих парт­неров обычно возни­кает жела­ние «отдохнуть» от своей поло­вины, про­вести время нае­дине с собой.

При этом у партнеров может возникнуть чувство вины: ведь еще недавно им не хоте­лось расста­ваться ни на минуту.

На фоне этого жела­ние побыть нае­дине с собой выг­лядит как признак охлаж­дения чувств.

На самом деле это признак того, что отно­ше­ния стаби­ли­зиро­вались. Сос­тояние влюб­лен­ности всегда сопро­вождает силь­ный гормо­наль­ный всплеск — это физио­логи­ческий процесс, который мы не можем контро­лиро­вать. В этот период одно присутст­вие люби­мого дает много сил и нам легко быть луч­шей вер­сией себя. Иначе говоря, в период влюб­лен­ности все нем­ного супер­герои, кото­рым всё нипочем.

Когда острая влюб­лен­ность проходит, мы снова стано­вимся са­мими собой — со свои­ми слабос­тями и огра­ни­че­ниями.

Нам больше не нужно «стоять на цыпоч­ках», чтобы завое­вать партнера, мы рас­слаб­ляемся и можем проя­вить свои нас­тоя­щие потреб­ности. И потреб­ность в оди­но­честве — одна из них.

Как наше тело имеет физическую гра­ницу — кожу, так и наша пси­хика имеет свои гра­ницы, отделяю­щие нас от других. Одино­чество — это необ­ходи­мая часть гигиены нашей пси­хики, оно позво­ляет нам за­ново ощу­тить и очер­тить гра­ницы своей лич­ности.

Два взрослых человека не могут всегда хо­теть одного и того же — мы раз­ные и у нас раз­ные потреб­ности и жела­ния. И если слия­ние продол­жается, то у парт­неров нет возмож­ности дого­вари­ваться друг с другом на рав­ных, искать ком­про­миссы. В итоге отно­ше­ния разру­шаются, пос­кольку в них нет под­лин­ной бли­зости, ведь ощу­щение «мы одно целое и хотим одного и того же» — это ил­люзия.

Поэтому особенно важно разрешить себе и парт­неру перио­ди­чески прово­дить время отдельно друг от друга.

В здо­ро­вых отно­ше­ниях неде­лимое «мы» транс­фор­ми­руется в «ты и я вместе».

И именно способ­ность «отпус­тить» парт­нера способст­вует этой транс­фор­мации. Если кто-то в паре проти­вится «разде­лению», то в этот момент он воспри­нимает другого не как парт­нера, а как роди­теля — и это посте­пенно разру­шает отно­шения, пос­кольку настоя­щая бли­зость и лю­бовь воз­можны только между взрос­лыми и рав­ными лич­нос­тями.

В зависимости от психо­логи­ческого типа, пот­реб­ности в оди­но­честве у парт­неров могут быть очень раз­ными.

Самая извест­ная клас­сифи­кация — деле­ние на экстра­вертов и интро­вертов.

В сред­нем интро­верты гораздо чаще нуж­даются в оди­но­честве, пос­кольку они в про­цессе обще­ния тратят энергию. Экстра­верты, в отличие от них, от обще­ния полу­чают энер­гию, но и им перио­ди­чески необ­ходимо одино­чество. Кроме того, им чаще хочется про­вести время не только в ком­пании с парт­нером, но и с дру­гими людьми.

Как пережить отдаление партнера

Хотя может казаться, что нам нужна просто бли­зость люби­мого чело­века, на са­мом деле любые отно­ше­ния удов­лет­во­ряют конк­рет­ные пот­реб­ности. Доста­точно задать себе воп­рос «чего мне не хва­тает, когда нет рядом этого чело­века?». Напри­мер, если с парт­не­ром ве­село, можно устроить в его отсутст­вие дру­жес­кие поси­делки с настоль­ными играми или пойти на танцы. В это время хоро­шо вспом­нить, что лю­бите вы и что не любит парт­нер — и заняться этим.

Суть в том, чтобы ваш партнер был не единст­вен­ным источ­ником поло­жи­тель­ных эмоций. Если у вас есть много вариан­тов, как сде­лать свою жизнь приятнее, вы стано­ви­тесь сво­бод­ны — и вам проще отпус­тить парт­нера, если тот хочет побыть один. В итоге вам будет гораздо прият­нее об­щаться друг с дру­гом, пос­кольку ни у кого не будет чувства вины. Это делает отно­ше­ния крепче и лучше.

Важно помнить, что если партнер хочет побыть один — это не значит, что он вас раз­любил.

И если ваш люби­мый человек не скры­вает от вас потреб­ность в одино­честве или жела­ние про­вести время с друзьями — это гово­рит о том, что он вам дове­ряет и отно­шения доста­точ­но креп­кие, чтобы выдер­жать ваши раз­личия. Именно дове­рие и способ­ность быть самим собой — основа по-настоя­щему близ­ких и креп­ких отно­шений.

В начало истории

Сохранить и поделиться

Скопировать ссылкуundefined/story/leave_me_alone?utm_source=sharing_clipboard
Поверните устройство вертикально