Назад
Вперед
Психология10 августа
tiny-logoCreated with Sketch.Как успокоить внутреннего строгого родителя

Как успокоить внутреннего строгого родителя

251
15
26

Эксперт: Евгений Яковлев

психолог-консультант, гештальт-терапевт, бизнес-тренер

Требовательность к себе и другим — отличное качество, кото­рое при­суще нашему внут­рен­нему роди­телю.

Но ехать в автомобиле, где есть только педаль газа и нет тор­моза — не бережно к себе. Есть нес­колько спо­со­бов сде­лать так, чтобы роди­тель не был слиш­ком строг, и требо­ватель­ность не пере­хо­дила в наси­лие, изнаси­ло­ва­ние, разру­ше­ние себя.

Держать в голове, что есть ситуации, когда требовать от себя подвигов неразумно, — приведу два примера.

а) У вас нет ресурса.

Например, молодая мама с ребенком может выйти на работу в качестве дирек­тора своей ком­пании и начать полу­чать вто­рое высшее. Всё окей, если она этого хочет, у нее есть надеж­ная няня, муж ее поддер­жи­вает и берет на себя часть бес­сон­ных ночей с малышом. Другая моло­дая мама, у кото­рой муж уехал на вахту и она одна с беспо­кой­ным ребен­ком 24/7, уже моло­дец, если как-то дер­жится. Это ее дости­жение в такой ситуа­ции.

б) У вас нет потребности — она некритично воспринята извне.

Или есть серьезный конфликт потреб­нос­тей. Напри­мер, вы хотите полу­чать больше денег и для этого решили попро­бо­вать себя в новой сфере — отдали деньги на обуче­ние, но «не идет». Это нор­мально: путь проб и оши­бок никто не отменял. Но уже есть какие-то обяза­тельства, и хочется быть ответст­вен­ной и после­дова­тель­ной в своих и чужих глазах — вы продол­жаете тра­тить ресурс на износ.

Признать «нарциссические качели».

Либо идеально, «на пятерку», либо никак, потому что я слабачка и ничто­жество. Качели: или я на самом верху, или ниже плин­туса — только два поло­жения. Этот тара­кан вовсе не только у неких «нарцис­сов» — он распро­стра­нен­ный.

Замедлиться. Заметить. Позаботиться о себе.

Замедлиться — перестать быть студентом из анекдота.

Обезьяну поместили в комнату, где были ящики и подве­шен­ный к потолку банан. Попры­гала, соста­вила ящики, залезла, дос­тала банан. То же со студен­том. Он прыгает, не дос­тает. Экспери­мен­татор: «А если поду­мать?» Студент: «Чего думать, прыгать надо!» Замед­литься — это пере­стать пры­гать.

Заметить себя, свои чувства.

Они нам сигналят о наших потребностях, кото­рые мы можем не заме­чать. Бодро пры­гаем за бана­ном — а чувст­вуем злость, уста­лость, стыд, отчая­ние. Можно, конечно, дальше их не заме­чать. Но если с собой дру­жить, то неплохо бы спро­сить «а эти чувства у меня о чем?», «что я хочу?». Заме­тить ситуа­цию, весь ее кон­текст.

Позаботиться о себе.

Вместо «как я могу стать еще эффек­тивнее?», спро­сите «как я могу лучше сей­час позабо­титься о себе?». Это прекрас­ный вопрос, не только в ситуа­циях боль­шого напря­жения, а просто в тече­ние обыч­ных дней.

Как позаботиться в ситуации неадекватных, насилующих, разрушающих требований к себе?

В трансактном анализе принято считать, что у каж­дого из нас есть три состоя­ния. Родитель, Взрослый, Ребенок.

За требо­вания отве­чает как раз Роди­тель. Инте­ресно, что это состоя­ние берется у нас из детских пред­став­лений о роди­телях, а они — реаль­ные люди, живые, проти­воре­чивые, кото­рые совер­шали ошибки в нашу сторону, напри­мер эти:

• Если ребенка посильнее покритиковать, то будет лучше.
• Хорошо себя ведешь, получаешь хорошие оценки — уважаю и люблю. В противном случае нет.

Реальное отношение родителей к ребенку может быть куда богаче, сложнее, глубже. Но детс­ким взгля­дом это сложно распоз­нать. Как теперь мы воспроиз­во­дим их отно­шение, такие мы Роди­тели себе.

Никогда не поздно устроить себе счастливое детство!

а) Отвяжите самоуважение от успехов.

Уважение к себе как к личности — безуслов­ное вне зависи­мости от оце­нок, кото­рые обяза­тельно будут в нашей жизни, ведь мы социаль­ные существа. Четырех­летняя девочка участ­вует в своих пер­вых соревно­ваниях по фигур­ному ката­нию и полу­чает не 6.0, а 3.2.

Это адекватно, без этих баллов она не пой­мет своего уровня мастерства и не сможет отсле­живать его рост. Но уро­вень ее лич­ности для ее мамы и для нее самой может быть только один — наивыс­ший, и он не зависит от итогов ни одного соревно­вания в ее жизни.

б) Позвольте себе быть не идеальной, но достаточно хорошей.

Никто реальный не может быть идеальным по опреде­лению. Но вы можете заме­чать, что вы не совер­шенна, но доста­точно хороша — как дочь, подруга, девушка, профес­сионал.

в) Как достаточно хороший родитель относится к своим детям?

Замечает их и знает своих детей очень хорошо. И в чем-то, что они счи­тают стыд­ным. И в том, чем они гор­дятся. Зная их как облуп­лен­ных, несмотря ни на что, отно­сится к ним с ясным уваже­нием, тепло­той и неж­ностью. Теперь вот так — к себе. Трезво оцени­вая свои уме­ния и дости­жения, поддер­живать себя. Гла­дить по голове и гово­рить: «Сол­нышко, я люблю тебя!»

Еще раз: это не вместо оценок. Это условие, чтобы они приносили пользу, а не размазывали, не разрушали, не сжигали вас.

Как научиться такому отношению к себе? Есть три варианта.

У вас есть опыт такого отношения к кому-то: безус­лов­ного уваже­ния и искрен­ней теплоты. Это не исклю­чает ссор с этим чело­веком, злости и обид. Я, напри­мер, испы­ты­ваю безус­лов­ную любовь к своим детям, поэ­тому могу прило­жить такое же отно­шение к себе. У меня есть опыт, я пони­маю «изнутри», как это.

У вас есть опыт, что к вам так кто-то отно­сится или отно­сился. Может, не мама, а папа. Не папа, а бабушка. Не бабушка, а учитель­ница по химии. В конце концов, ваша собака. Вспом­ните и «присвойте». Попро­буйте отнес­тись к себе так же.

Нет ни того, ни другого опыта? Всё в порядке.

Представьте себя, но такую, которая сущест­вовала всегда и еще будет целую веч­ность. Она имеет всё зна­ние, всю муд­рость, всё могу­щество и жела­ние вам помочь. Приду­майте ей какое-то имя. Напри­мер, «Та, Которая…». Поздрав­ляю: вы только что соз­дали себе Хоро­шую Маму. Первым, вто­рым или третьим способом. И это вы.

В начало истории

Сохранить и поделиться

Скопировать ссылкуundefined/story/inner_parent?utm_source=sharing_clipboard
Поверните устройство вертикально