Екатерина Лебедева, психолог
Обладать навыком хорошего переговорщика бесценно, но не стоит забывать, что и в конфликте, и в решении проблемы всегда участвуют двое. Ответственность за эти переговоры несут обе стороны. Важно работать не только над своим умением быть хорошим собеседником, но и адекватно оценивать ситуацию. Для того чтобы сберечь свое время и эмоциональную стабильность, вступая в разговор или обсуждение, задайте себе вопросы:
Например: заявить о какой-то новости, поставить перед фактом. Отстоять свое мнение. Попросить или отказать. Разрешить конфликт.
Допустим, вам нужно сообщить о своем решении не поступать в вуз. Оно окончательное и обсуждению не подлежит. Тут ваша цель — сообщить о факте принятого решения, а не оправдываться за него. В зависимости от цели вы должны разработать стратегию и тактику разговора. Например, не поддаваться на частые в семейных отношениях провокации — «ты пойдешь дворником, одумайся!».
В зависимости от ответа на этот вопрос вы также можете выбрать тактику. Например, высказать свое мнение, поставить ультиматум: «я перестану с тобой общаться, если ты продолжишь разговаривать со мной в таком тоне», или «ты ударил меня, я вызываю полицию», или «меня обидел твой поступок, и мне очень горько сейчас — но я дорожу нашими отношениями и хочу прояснить, что произошло».
Большинству из нас знакомо, как порой непросто разговаривать с родственниками, друзьями или родителями. А всё потому, что с близкими людьми мы более эмоциональны: нас связывает история хороших или плохих отношений, непростых ситуаций, невысказанных требований, обид, незавершенных конфликтов.
Из-за этого наши границы становятся мягкими и их так легко нарушить. Если близкие люди знают друг друга достаточно хорошо, им очень легко уколоть друг друга в самые больные места. И наоборот, границы могут так ужесточиться, что кредит доверия к собеседнику падает, а оскорбления не ранят — но через такую толстую броню взаимопонимание тоже проникнуть не может.
Если вы настроены сохранить отношения и улучшить их качество, необходимо обучаться навыкам ненасильственного общения и использовать их в коммуникации. Не только с родственниками, но и со всеми людьми, которыми вы дорожите. Особенно навыки общения пригодятся в критических и конфликтных ситуациях.
Возьмем пример: родители давят на вас по поводу замужества/женитьбы. Каждый раз когда вы приезжаете к ним в гости, они поднимают эту тему, хотя вы не планируете вступать в брак. Итак, соглашаясь на разговор, держите в голове основные инструменты, которыми вы будете пользоваться.
Правильно: Мама и папа, когда я приезжаю к вам в гости, почти каждый раз вы поднимаете тему женитьбы, хотя я неоднократно говорил(а), что предпосылок к этому нет.
Неправильно: Да хватит уже говорить об этом! Сказала же, что ненавижу эту тему! Вы меня бесите этим!
Конечно, на некоторых людей действует и второй вариант. Но, поскольку ваша задача — добиваться результата с минимальными для себя потерями, старайтесь оперировать фактами, а не эмоциями. От них не надо убегать — но нужно учиться не доводить до того, чтобы использовать эмоции в качестве инструмента.
Правильно: Мама и папа, я очень расстраиваюсь, когда вы поднимаете эту тему. Я уже говорил(а), что она неприятна мне, — и мне очень грустно от того, что, кажется, вы меня не слышите. Мне тревожно приезжать к вам, я не получаю удовольствия.
Неправильно: Крик, манипуляции, физическое или эмоциональное насилие. Также фразы из серии «я больше никогда не приеду к вам!».
Этот пункт важен потому, что вы утверждаете эмоции, на которые имеете полное право. Ваш собеседник должен понимать, что его действия имеют последствия (например, приносят вам боль). Некоторые умеют искусно обходить переживания других и убеждать себя в том, что ничего страшного не происходит, — но важно завершить полный цикл четкого соблюдения своих границ.
Правильно: Я люблю вас, и мне бы хотелось, приезжая к вам в гости, не расстраиваться и не спорить с вами, а наслаждаться нашим временем. Я бы хотела больше не поднимать эту тему и прошу вас услышать мою просьбу.
Неправильно: «Мне надоело говорить об этом! Меня достала эта тема!»
Это нужно делать для того, чтобы собеседник понимал, что именно вы от него хотите и почему для вас важен данный вопрос. Иногда нам страшно напрямую говорить о своих потребностях и хотелось бы, чтобы собеседник сам догадался, что мы имеем в виду. Но мы со своей стороны должны сделать всё, чтобы коммуникация была эффективной, в том числе четко и ясно донести ваш смысл.
Правильно: Мама и папа, я прошу вас не поднимать эту тему со мной. Обсуждение расстраивает меня, и я не смогу общаться с вами спокойно, если буду знать, что вы продолжите обсуждать это. Я буду вынужден(а) прервать отношения до тех пор, пока моя просьба не будет услышана.
Неправильно: Я больше к вам не приеду! (И продолжать приезжать.)
Обратите внимание, правильный вариант — не шантаж, если вы действительно готовы закончить отношения из-за этой темы. Если вы прибегли к такому приему, придется реализовать свое условие и перестать общаться с родителями. Подумайте о целях, которые вы преследуете в разговоре. Держите их перед собой. Озвучьте собеседнику просьбу, которая приведет к вашей цели. Это последний шаг в коммуникации с вашей стороны.
Если собеседник готов удовлетворить вашу просьбу — значит, можно поблагодарить его за понимание и обозначить, что вам очень важно то, что он делает для вас. Если по какой-то причине ваша просьба останется неудовлетворенной — например, вы не достигли понимания с родителями по вопросу брака — встает следующий вопрос: как общаться дальше при условии, что вы не нашли общий язык по этому вопросу?
Помните, отношения зависят от обеих сторон. Научившись применять навыки ненасильственного общения, вы вправе ожидать такого же бережного отношения и к себе.
