Назад
Вперед
Общение29 июня
tiny-logoCreated with Sketch.Чек-лист: навыки хорошего переговорщика

Чек-лист: навыки хорошего переговорщика

478
18
21

Эксперт —

Екатерина Лебедева, психолог

Обладать навыком хорошего пе­ре­го­вор­щи­ка бесценно, но не стоит забывать, что и в конф­лик­те, и в решении проблемы всег­да участ­ву­ют двое. Ответственность за эти переговоры несут обе стороны. Важно ра­бо­тать не только над своим умением быть хо­ро­шим со­бе­сед­ни­ком, но и адекватно оце­ни­вать ситуацию. Для того чтобы сберечь свое время и эмо­цио­наль­ную стабильность, вступая в разговор или об­суж­де­ние, задайте себе вопросы:

Какова моя цель в этом разговоре? Какого результата я хочу добиться?

Например: заявить о какой-то новости, по­ста­вить перед фактом. Отстоять свое мне­ние. По­про­сить или отказать. Разрешить конфликт.

Насколько моя цель окончательна? Возможны ли переговоры?

Допустим, вам нужно сообщить о своем ре­ше­нии не поступать в вуз. Оно окон­ча­тель­ное и об­суж­де­нию не под­ле­жит. Тут ваша цель — сообщить о факте принятого ре­ше­ния, а не оп­рав­ды­вать­ся за него. В за­ви­си­мос­ти от цели вы долж­ны разработать стра­те­гию и тактику раз­го­во­ра. На­при­мер, не под­да­вать­ся на час­тые в семейных от­но­ше­ни­ях про­во­ка­ции — «ты пойдешь дворником, одумайся!».

Важны ли для меня эти отношения больше, чем мои потребности?

В зависимости от ответа на этот вопрос вы так­же можете выбрать тактику. На­при­мер, вы­ска­зать свое мнение, поставить уль­ти­ма­тум: «я пе­ре­ста­ну с тобой общаться, ес­ли ты про­дол­жишь разговаривать со мной в таком тоне», или «ты ударил меня, я вы­зы­ваю полицию», или «меня обидел твой пос­ту­пок, и мне очень горько сейчас — но я до­ро­жу нашими от­но­ше­ния­ми и хочу про­яс­нить, что произошло».

Большинству из нас знакомо, как порой не­прос­то разговаривать с родственниками, дру­зья­ми или родителями. А всё потому, что с близ­ки­ми людьми мы более эмо­цио­наль­ны: нас связывает история хороших или пло­хих от­но­ше­ний, непростых ситуаций, не­выс­ка­зан­ных требований, обид, незавершенных конфликтов.

Из-за этого наши границы становятся мяг­ки­ми и их так легко нарушить. Если близкие лю­ди зна­ют друг друга достаточно хорошо, им очень лег­ко уколоть друг друга в самые боль­ные места. И наоборот, границы могут так ужесточиться, что кредит доверия к со­бе­сед­ни­ку падает, а оскорбления не ранят — но че­рез такую толстую броню взаи­мо­по­ни­ма­ние тоже проникнуть не может.

Если вы настроены сохранить отношения и улуч­шить их качество, необходимо обу­чать­ся навыкам ненасильственного общения и ис­поль­зо­вать их в ком­му­ни­ка­ции. Не толь­ко с род­ствен­ни­ка­ми, но и со всеми людьми, ко­то­ры­ми вы дорожите. Особенно навыки об­ще­ния пригодятся в критических и конф­ликт­ных ситуациях.

Возьмем пример: родители давят на вас по по­во­ду замужества/женитьбы. Каждый раз когда вы при­ез­жае­те к ним в гости, они под­ни­ма­ют эту тему, хотя вы не пла­ни­руе­те всту­пать в брак. Итак, сог­ла­ша­ясь на раз­го­вор, держите в голове ос­нов­ные инст­ру­мен­ты, которыми вы бу­де­те пользоваться.

Описывайте то, что произошло, фактами, а не эмоциями.

Правильно: Мама и папа, когда я приезжаю к вам в гости, почти каждый раз вы под­ни­мае­те тему женитьбы, хотя я неоднократно го­во­рил(а), что предпосылок к этому нет.
Неправильно: Да хватит уже говорить об этом! Сказала же, что ненавижу эту тему! Вы меня бесите этим!

Конечно, на некоторых людей действует и вто­рой вариант. Но, по­сколь­ку ваша за­да­ча — до­би­вать­ся ре­зуль­та­та с ми­ни­маль­ны­ми для себя потерями, старайтесь опе­ри­ро­вать фактами, а не эмо­ция­ми. От них не надо убегать — но нуж­но учиться не доводить до то­го, чтобы использовать эмоции в ка­чест­ве инструмента.

После фактов опишите свои чувства

Правильно: Мама и папа, я очень рас­страи­ва­юсь, когда вы поднимаете эту тему. Я уже го­во­рил(а), что она неприятна мне, — и мне очень грустно от того, что, кажется, вы меня не слышите. Мне тревожно приезжать к вам, я не получаю удовольствия.
Неправильно: Крик, манипуляции, фи­зи­чес­кое или эмоциональное насилие. Также фра­зы из серии «я больше никогда не прие­ду к вам!».

Этот пункт важен потому, что вы ут­верж­дае­те эмоции, на которые имеете полное пра­во. Ваш со­бе­сед­ник дол­жен по­ни­мать, что его дейст­вия имеют пос­лед­ствия (на­при­мер, при­но­сят вам боль). Не­ко­то­рые умеют ис­кус­но обходить пе­ре­жи­ва­ния других и убеж­дать себя в том, что ничего страш­но­го не про­ис­хо­дит, — но важ­но за­вер­шить пол­ный цикл четкого соб­лю­де­ния своих границ.

Описывайте свои нужды и потребности

Правильно: Я люблю вас, и мне бы хо­те­лось, при­ез­жая к вам в гости, не рас­страи­вать­ся и не спорить с вами, а нас­лаж­дать­ся нашим вре­ме­нем. Я бы хо­те­ла боль­ше не под­ни­мать эту тему и про­шу вас ус­лы­шать мою просьбу.
Неправильно: «Мне надоело го­во­рить об этом! Ме­ня достала эта тема!»

Это нужно делать для того, чтобы со­бе­сед­ник понимал, что именно вы от него хотите и по­че­му для вас важен данный вопрос. Иног­да нам страшно на­пря­мую го­во­рить о сво­их пот­реб­нос­тях и хотелось бы, чтобы со­бе­сед­ник сам до­га­дал­ся, что мы имеем в виду. Но мы со сво­ей сто­ро­ны должны сде­лать всё, чтобы ком­му­ни­ка­ция была эф­фек­тив­ной, в том числе четко и ясно до­нес­ти ваш смысл.

Закройте коммуникацию просьбой

Правильно: Мама и папа, я прошу вас не под­ни­мать эту тему со мной. Обсуждение рас­страи­ва­ет меня, и я не смогу общаться с ва­ми спокойно, если буду знать, что вы про­дол­жи­те об­суж­дать это. Я буду вы­нуж­ден(а) прервать от­но­ше­ния до тех пор, пока моя просьба не бу­дет услышана.
Неправильно: Я больше к вам не приеду! (И про­дол­жать приезжать.)

Обратите внимание, правильный вариант — не шантаж, если вы действительно готовы за­кон­чить от­но­ше­ния из-за этой темы. Если вы при­бег­ли к такому прие­му, при­дет­ся реа­ли­зо­вать свое ус­ло­вие и пе­рес­тать об­щать­ся с ро­ди­те­ля­ми. По­ду­май­те о целях, ко­то­рые вы пре­сле­дуе­те в раз­го­во­ре. Держите их пе­ред собой. Озвучьте со­бе­сед­ни­ку просьбу, которая при­ве­дет к вашей цели. Это пос­лед­ний шаг в ком­му­ни­ка­ции с вашей стороны.

Если собеседник готов удовлетворить вашу прось­бу — значит, можно поблагодарить его за понимание и обозначить, что вам очень важ­но то, что он делает для вас. Если по какой-то причине ваша просьба ос­та­нет­ся неу­дов­лет­во­рен­ной — например, вы не дос­тиг­ли по­ни­ма­ния с родителями по воп­ро­су брака — встает следующий воп­рос: как общаться даль­ше при условии, что вы не нашли общий язык по этому вопросу?

Помните, отношения зависят от обеих сто­рон. Нау­чив­шись при­ме­нять на­вы­ки не­на­сильст­вен­но­го об­ще­ния, вы впра­ве ожи­дать та­ко­го же бе­реж­но­го от­но­ше­ния и к себе.

В начало истории

Сохранить и поделиться

Скопировать ссылкуundefined/story/good_negotiator?utm_source=sharing_clipboard
Поверните устройство вертикально