Где граница между заботой о партнере и контролем

Граница между заботой и контролем

Граница проходит в восприятии вашего парт­нера. Какие у него возни­кают чувства в ответ на ваши дейст­вия и как он их себе объяс­няет. Если вы в тече­ние дня то и дело интере­суетесь, как у него дела, то для кого-то это будет нару­ше­нием лич­ных границ и приве­дет к агрес­сии. А для кого-то это проя­вле­ние вни­ма­ния, любви и заботы — и будет вызы­вать теплоту и уми­ление.

Забота и контроль в отношениях

Ваш партнер правда хочет, чтобы вы гово­рили ему перед ухо­дом на работу «И не забудь вымыть уши!» или настаи­вали, чтоб он вел здоро­вый образ жизни? Вы даете ему возмож­ность ска­зать «нет»? Или забо­титесь без спроса и показы­ваете, что оби­ди­тесь, если он будет протес­товать?

Здоровая забота

Забота — это активность в отно­шении дру­гого чело­века. Непро­шеная актив­ность — это агрес­сия. И необя­за­тельно плохо. Непро­шеный поце­луй — агрес­сия. При этом тому, кого поце­ло­вали, может понра­виться. А может вызвать злость, отвра­щение, страх. В пер­вом случае поце­луй — неж­ность, во втором — напа­дение. Это зави­сит от интер­пре­тации того, кого поце­ловали.

Забота и контроль для себя

Ответьте на вопрос: какое чувство мною дви­жет, когда я хочу поза­бо­титься? Напри­мер, чтобы он гово­рил, где он сей­час, или чтобы ел «пра­виль­ную» пищу, или чтобы меньше пил? Если я это делаю из-за тре­воги — то трево­жусь о чем? Напри­мер, о том, чтобы он не спился, или о себе, чтобы не жить с алкого­ликом?

Почему контроль — это неплохо?

Вы точно имеете право заботиться о себе и гово­рить о своих жела­ниях. Но тогда будем честны: это не забота о нем. Это забота о себе. Это нор­маль­ная попытка конт­роля за чело­веком рядом из заботы о себе: из своей тре­воги, из своей рев­ности, из своей тоски, из своего отчая­ния.

Если мы анализируем свои ощущения, то можем понять, о каких потреб­ностях они нам гово­рят. Далее мы можем решить, что делать с этими потреб­нос­тями. Напри­мер, прямо о них ска­зать. Если парт­нер отмах­нется и будет отмахи­ваться раз за разом — это тоже что-то гово­рит о ваших отно­ше­ниях, не правда ли?

Игра в спасателя

Если страшновато сказать себе и ему прямо о своих чувст­вах и жела­ниях, то может начаться игра в спаса­теля. Не важно, хочешь ты этого или нет — я тебе помогу и сде­лаю добро. Но чело­век чувст­вует ложь: на самом деле забо­тятся о себе, а гово­рят, что о нем. Такое отно­шение вызы­вает оттор­жение, протест. От такой заботы отмахи­ваются, ее избе­гают, ее обесце­нивают. Совер­шенно справед­ливо, кстати.

Спаситель начинает чувствовать себя жерт­вой. Пере­живая неспра­вед­ли­вость, оби­жен­ный спаси­тель стано­вится пала­чом и пресле­до­вате­лем. Пря­мые обви­нения или пас­сивная агрес­сия: поджа­тые губы, скорбно-оби­жен­ное молча­ние, горь­кие вздохи. Спаси­тель-Жертва-Палач — «драма­тический» треу­голь­ник Карп­мана.

Как не проиграть?

Выход из треугольника только один. Чест­ный вопрос: чего я хочу больше для себя? Я хочу контро­лиро­вать? Я хочу именно забо­титься из пере­пол­няю­щей любви и неж­ности? Оба варианта имеют право на сущест­вование. Только не забудьте спро­сить парт­нера — хочет ли он заботы именно в такой форме. Если нет — будете забо­титься? Насильно?

Советы, о которых прямо не просят, — это агрес­сия.

Но нор­мально спро­сить «Тебе нужен мой совет?», «Я хочу так забо­титься, ты не против?». И услы­шать ответ.

Как быть, если хочется контролировать?

Контроль — отлично. Если он из осоз­нан­ной пот­реб­ности и вы дого­вари­вае­тесь о формах взаим­ного конт­роля. Попытка избе­жать ясного обсуж­дения, нас­колько кому в вашей паре хочется сле­дить за дру­гим, не ведет к здо­ровым отно­ше­ниям. Это игра, мани­пуля­ция, созави­си­мость. Это тоже может быть выбор — глав­ное, чтобы он был осоз­нан­ным.