с легкостью отличаем здоровые отношения от не вполне здоровых и знаем о личных границах больше, чем о собственных соседях. Почти на каждой странице нам рассказывают, как распознать абьюзера, газлайтера или любителя гостинга. Но что делать, если кажется, что к абьюзу склонны вы сами?
Важно понять, что так называемый абьюзер существует только тогда, когда есть второй человек, который по каким-либо причинам готов терпеть такое поведение. Поэтому просто взять и перестать быть абьюзером в конкретных отношениях вряд ли получится. Жертва не сможет больше играть свою привычную роль и пойдет искать себе другого абьюзера. Такая неприятная, но стройная логика.
Если вам кажется, что ваше поведение можно назвать абьюзивным, подумайте, какую выгоду вы получаете. Вам нравится подчинять себе других людей? Контролировать чужую жизнь? Быть единственным источником общения и внимания? Что вы при этом получаете? А потом с этой проблемой можно работать.
По-хорошему, это лучше делать только с профессиональным психотерапевтом, но можно выделить общие признаки:
• Вы стремитесь к постоянному контролю своего партнера.
• Чрезмерно его критикуете.
• Пытаетесь изолировать партнера от семьи и друзей.
• Отказываете в общении без объяснения причин (пассивная агрессия).
• Игнорируете человека.
• Ловите себя на беспричинной ревности или зависти.
• У вас часто меняется настроение, и эти перемены отражаются на партнере.
• Вы манипулируете человеком.
• Бывает, вы убеждаете партнера в том, что конфликты, ссоры и неудачи — его вина (газлайтинг).
• Унижаете и пытаетесь смутить другого человека.
• Постоянно звоните и пишете, если вы не вместе.
• Изменяете.
психолог, гештальт-терапевт
Речь идет об использовании друг друга в отношениях — имеются в виду такие формы, как насилие или манипуляции. Этот вид насилия может существовать как в романтических отношениях, так и в семейных или рабочих. В этом плане четких границ у него нет.
Нередко в отношениях присутствует и третий персонаж — так называемый спаситель. В такой связке каждый играет определенную роль, причем они могут периодически меняться. То есть абьюзер в какой-то момент может сам оказаться жертвой или спасителем.
Оба получают от своего положения определенные выгоды и не очень-то стремятся с ними расстаться. Абьюзера привлекает ощущение собственной власти, правоты, силы. А жертвам может быть приятно, когда человек раскаивается и извиняется, а близкие жалеют и сочувствуют.
Для этого надо осознать свои выгоды и взять на себя выбор отказаться от них. Сделать это самому, без помощи специалиста, обычно трудно.
Абьюзер в одних отношениях может играть роль жертвы в других. Классический пример — один из супругов отыгрывается на другом из-за того, что его довели на работе. Нередко люди заимствуют модель поведения, принятую в родительской семье.
И не надо навешивать ярлыки. Важно вовремя понять проблему и обратиться за помощью к специалисту.
